Усталость

усталость

Наткнулась на одном форуме на тему «Я устал». Человек жаловался на свою усталость от всего: от работы, от отдыха, от самой усталости… Ему ничего не хотелось, пропал интерес ко всему, даже к любимым занятиям. Он перечислял все, от чего устал, и складывалось впечатление, что больше-то ничего и нет. А он продолжает жить этой полной усталости жизнью, продолжает делать все, от чего устал – просто механически, как робот. А за его постом следовало 15 страниц ответов – таких же уставших от всего людей. Удивительно, на этих 15 страницах почти не повторялись люди. У каждого был свой список усталости, все они были очень разными, но все так похожи. Это был словно крик души многих людей – все выплескивали свое недоумение и уходили. Не ждали ответов, не ждали помощи, не ждали сочувствия. Хотя и сами не помогали, не проявляли сопереживания. Они разделяли эту боль от вечной усталости. Они ее чувствовали, но не могли объяснить.

Если на одном форуме столько уставших, то сколько же их в сети, а сколько за пределами интернета? Кто-то из них осознал свою усталость, а у кого-то просто не хватает сил и времени о ней подумать. Сколько людей механически, как белки в колесе, продолжают делать то, что делали вчера, позавчера, год назад – потому что так привыкли, потому что так надо, потому что иначе не могут. Темп жизни настолько быстрый, столько всего нужно сделать, что не остается, совсем не остается времени подумать: а зачем я это делаю? Что будет, если я не буду это делать? Неужели все это мне нужно?

Я тоже, как и многие другие, тону в этой бесконечной усталости. Только год мне понадобился на то, чтобы осознать, насколько глобальны ее масштабы. Пришел очередной отпуск, и у меня просто не хватило сил организовать отдых – не хотелось куда-то ехать, не хотелось новых мест, новых впечатлений, новых знакомств. Прошло уже почти две недели, казалось бы, бессмысленного шатания по дому, по двору, по огороду среди цветов и огурцов, перемежающиеся редкими поездками на пляж и выездами в город за покупками. В какой-то момент пришла мысль – насколько бестолково я провожу бесценные дни отпуска! Следующий будет через год. Но тут я заметила одну вещь, она меня просто поразила – я перестала забывать мелочи. Ты носишься галопом с работы на работу, голова забита очередными проектами, а ночами просыпаешься от того, что пришло осознание: вот это еще надо доработать! Ты прилетаешь домой вечером, нужно столько всего сделать, а драгоценное время забирают ежедневные обязанности, бессмысленные разговоры по телефону с близкими людьми, которые этих разговоров ждут и каждый раз обиженно спрашивают: почему ты молчишь? А молчишь, потому что сказать нечего, потому что вся энергия уже растрачена на совсем не близких людей – на попутчиков в маршрутках, на продавцов в магазинах, на сотрудников – на всех тех, на которых совсем не хочется тратить свое драгоценное время и постепенно тающие силы. И ты измочаленная просто молчишь в трубку и думаешь: ну почему у меня не хватает не только информации для разговора, а и эмоций, чтобы поделиться с самым близким человеком? А ведь самый близкий человек еще не один – и все нуждаются во внимании. И ты ловишь себя на том, что обиженно спрашиваешь: ну почему ты молчишь? Замкнутый круг. Важным стало неважное – какие-то вечные мелкие заботы, проекты на работе, информация, которую постоянно прокручиваешь в голове, и через которую к твоему сознанию едва пробивается стон: боже, как я устала! В голове ничего не держится – нужные тебе мелочи ты просто забываешь, по несколько раз возвращаясь за ними и не вспоминая, за чем же ты вернулась. Ты не помнишь имена и лица новых людей. Ты не помнишь, что тебе нужно купить – пишешь список и забываешь его дома. Каждый день подходит перерыв, а ты не помнишь, куда надо было пойти, хотя помнишь – ведь надо было! А сколько всего мы делаем механически? Иду утром на работу, погружаюсь в свои мысли и прихожу в себя в маршрутке на половине пути. Кому я отдала это свое время? Почему мои мысли постоянно уносят меня от настоящего? Почему я замечаю на небе тучи, только когда пойдет дождь? И то не факт – кто же смотрит на небо, когда с него летят капли? Мы замечаем смену сезонов только потому, что нужно надевать другую одежду. Смену времени дня мы не замечаем вообще – живем от будильника до будильника. Сколько еще «почему» можно вспомнить? У каждого возникнут свои «почему», и хорошо, если в спешке мы успеем хотя бы осознать поставленный вопрос. На поиск ответа просто не будет времени.

В отпуске все по-другому. В моем сегодняшнем отпуске. Когда не надо спешить посетить все известные туристические места, когда не надо каждый вечер планировать – что бы еще успеть сделать завтра. Когда каждое утро с паникой думаешь: скоро конец, а я еще так много не сделала для отдыха! Сейчас все становится на свои места. Я просыпаюсь рано, без будильника, потому что за окном чудный день. Я знаю, чего я сегодня хочу – и я делаю это. У меня появилось время просто подумать. Я любуюсь всем, что меня окружает. Я помню, каким вчера с утра было небо! Жизнь течет размеренно. Пропала раздражительность, которой я мучила своих близких. Вместо нее появилось желание сделать им что-то приятное. Простое действие – придумать и приготовить что-то вкусненькое для любимого человека – вызывает массу удовольствия. Появилось желание заняться чем-то творческим – я уже и забыла, когда оно возникало. А главное – есть время подумать о себе, о своем будущем, о том, каким я его вижу. И знаете что? В моем будущем нет места вечной усталости. Я так решила. Если две недели отпуска принесли такие чудесные плоды, то лишь неделя работы вернет меня в замкнутый круг белки в колесе. Да, я могу применять различные техники для концентрации внимания и снятия усталости. Но к сожалению это все дает лишь подобие результата. Я могу усилием воли обращать внимание на природу вокруг в те короткие пять минут, когда бегу на работу, и то при условии, если не забуду об этом. Забываю, к сожалению, часто – ведь я делаю это уже год. Вот только вымученная радость эта – радость от усилия воли. Конечно, это лучше, чем погрузиться в свои мысли, вообще ничего не замечать вокруг. Когда мои мысли не занимают всю меня, не я обращаю внимание на природу, а она обращает мое внимание на себя. И это непередаваемая радость. Ведь весь день складывается из таких маленьких радостей.

Конечно, один отпуск не может сотворить чудо. Четыре недели – это очень мало. Если этого времени хватило на то, чтобы оценить для себя важность размеренной жизни, то считайте, что произошло чудо. Интересно, хватит ли у меня смелости, чтобы это чудо сохранить? Или я буду ждать следующего отпуска?

2010

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

:bye: 
:good: 
:negative: 
:scratch: 
:wacko: 
:yahoo: 
B-) 
:heart: 
:rose: 
:-) 
:whistle: 
:yes: 
:cry: 
:mail: 
:-( 
:unsure: 
;-) 
 

Subscribe without commenting